Solamente una vez

"Solamente una vez / se entrega el alma. / Con la dulce y total / renunciación."

Dice la canción que solo una vez una persona se entrega por completo. Aunque no creo que sea del todo cierto, lo que si me parece cierto es que con el paso del tiempo nos vamos cerrando a los demás. Solo cuando somos pequeños y creemos en el amor eterno nos entregamos por completo. Y después solo son simulacros. Vamos endureciéndonos y dejando de mostrarnos tanto.

Se puede decir que aprendemos de los errores, si se puede considerar un error darlo todo por alguien. A partir de ahí nos damos cuenta de que pese a nuestros deseos, la vida no es un cuento de hadas, de que todo lo que empieza tiene que acabar. Es un método de autodefensa supongo. Nadie quiere ser vulnerable, sentirse indefenso. Todos tenemos nuestros secretos, la cara detrás de la máscara que solo sacamos en la intimidad de nuestra casa. ¿Esto es bueno? ¿Es malo? Yo creo que ni lo uno ni lo otro. Simplemente se ganan cosas y se pierden cosas.. Yo creo que uno no puede vivir ni completamente cerrado (porque somos animales sociales), ni completamente abierto (ya que necesitamos un espacio personal donde crecer).

Pero aún así quizás yo preferiría volver atrás y poder mostrarme tal como soy, sin miedo a que me hagan daño. Se que no lo voy a hacer, pero eso no quita el deseo. Pero ya se sabe "Solamente una vez / y nada más"

Always on my mind

Hay personas que te marcan en la vida. Sobre todo a mi me marcan las chicas con las que he salido. Ya sea en relaciones largas o cortas sientes en algunas decisiones como llevas un pedacito de ellas. Pasas noches melancólicas pensando que hubiese pasado si no la hubieses cagado o si hubieses decido otra cosa cuando te tocó decidir.

Se que esos pensamientos no para casi nada ya que cada relación es un mundo y lo correcto en una puede ser un fallo en otra, pero es inevitable, al menos en mi. Aun así estoy muy orgulloso de los trozos de vidas ajenas que tengo, lo aprendido: ya sea modos de ver la vida o música.

Quizás no haya nuevas oportunidades en la vida, que lo cagado, cagado está pero a veces si me hubiese gustado volver atrás en algo que hice. Pero bueno ante todo siempre queda la amistad, la confianza y el recordar otros tiempos. Aunque se haya pasado mal, una vez superado el rencor y el dolor, eso merece la pena.

Y lo bueno es cuando recuerdas y puedes sonreir por algunos momentos vividos, o cuando al escuchar una canción triste como la que comparte título con este post te viene esa sonrisa triste.

You were always on my mind...

Dolores y placeres

Ahora mismo tengo la uña del dedo gordo del pie machacada. Cosas del rugby. Se que me voy a pasar una semana sin poder andar bien y cagándome en todo cada vez que me quiera poner las zapatillas. Pero que queréis que os siga, amo este deporte.

No me importa ni el dinero gastado ni la frustración de solo jugar media hora, perder, ... esas cosas son circunstanciales; al final te quedas con las alegrías,con lo bueno. El dolor ayuda a superarse, a sobreponerse y seguir adelante.

"Primeras canciones" de Kwen

Da gusto conseguir ver de vez en cuando como te sientes reflejado en un papel. Creo que leer (o escribir) lo que te atormenta ayuda poder quitarlo de tu cabeza.

Primeras canciones

I

Horas de espera en la estación llena
vuela mi mente libre por el mundo

mientras me evado de los problemas.
Las canciones siguen sonando
Cada tres minutos un nuevo tema
y piensas que haces con tu vida

y si sentir la pena
es una opción
o maldición
o condena
O quizás lo que nos hace seguir
adelante hasta que se puede.

II

Ha de ser así, lo he decidido
apartar de mi vida a las personas
Vivir mi vida, solo y perdido
pero sin ninguna atadura
aburrido triste vacío
feliz por elegir el sentimiento sentido
aún sabiendo el poco consuelo que eso ofrece

Conozco mi demonio
lo sufro en silencio; y me gusta
sentirme mejor, realizado
y llevarme quizás a la tumba
este secreto preciado.

III

¡Renuncio al afecto!

amo la libertad mas que eso
¡Renuncio al cariño!
aunque me sienta muchas veces perdido
y llore en la cama por testarudo
pero al llegar el alba
llega otro día el mañana
y ya lo del ayer no importa mucho.

IV

Porque si al final no puedes ser feliz
y es todo una ilusión;

si al final apenas nada puedes decidir

y la nada es lo único que nos espera
al final de la canción.

Por lo menos mi vida será mía
será mi propiedad única,

mi existir
mi dolor
será lo que me haga seguir
hasta el final de la canción.

Kwen

Reflexiones

Me quedan unas horas para cumplir 24 años y me he propuesto hacer una reflexión general sobre mi, es decir, como estoy y como me siento actualmente. Cuando empecé a escribir me propuse que si hablaba de algo sería totalmente sincero.

 Hay cosas de mi vida, modos de pensar, o convicciones de las que nunca daré parte. Quizás por ser exageradas, demasiado radicales o oscuras. Por eso hay temas de los cuales no opino. Pero ya que me he propuesto hablar del ahora en mi, sobre eso voy a ser 100% sincero.

Llevo unos meses viviendo en un piso de estudiantes en Santander. Vida nueva pensaba yo, pero básicamente en mi modo de ser no ha cambiado gran cosa. Cierto que ahora soy vegano, que ni fumo ni bebo, pero no es tanto un cambio mío de sensibilidad como una cuestión de curiosidad y disponibilidad. Es decir, no es que haya cambiado mi forma de pensar (siempre me he sentido sensible ante las injusticias que sufren los animales) sino que siento que ahora que vivo a mi aire es el momento de ver si realmente es factible una dieta vegana. En cuanto a eso, a pesar de que he adelgazado un poco, me sigo encontrando con las mismas fuerzas y una moral altísima tras superar las cenas familiares de Navidad, las gracias continuas de mi familia, las fiestas nocturnas ... Así que a pesar de la opinión de muchos en eso voy a seguir adelante.

En otro orden de cosas, lo que no ha cambiado nada de nada es mi apatía. Digamos que no encuentro nada que me motive especialmente. Entreno por mantenerme activo y por costumbre, sin embargo no consigo estar comprometido, al menos no al nivel que me exijo. No es una cuestión ni de gente ni de rendimiento personal. No sabría definirlo. Con el Máster, aunque no lo diga públicamente, estoy un poco decepcionado. No era como me lo esperaba y también por dejadez mía, no me encuentro cómodo. Siento como si todos ya tuviesen todo organizado menos yo, y esa sensación de angustia realmente es una de las cosas que más odio.

Y en lo más personal sigo encontrándome bastante solo. No me considero una persona sociable, a pesar de mis esfuerzos nunca lo he sido. Me encanta ayudar en lo que pueda a cualquiera, pero mas allá me cuesta tanto crear un vínculo, como mantenerlo. Es con mucho lo que más odio de mi personalidad y lo que quizás más he intentado corregir. Aunque la verdad es que muchas veces me siento mejor solo y renuncio a tener compañía así que en eso no tengo remedio. Es una especie de relación de amor-odio muy duradera ya.

Y todo esto soy yo a grandes rasgos. Inconforme siempre supongo, pero bueno creo que es mejor así. Como le dije a alguien alguna vez no creo que nunca consiga ser feliz. Solo podré estar contento por momentos, pero nada más.