Always on my mind

Hay personas que te marcan en la vida. Sobre todo a mi me marcan las chicas con las que he salido. Ya sea en relaciones largas o cortas sientes en algunas decisiones como llevas un pedacito de ellas. Pasas noches melancólicas pensando que hubiese pasado si no la hubieses cagado o si hubieses decido otra cosa cuando te tocó decidir.

Se que esos pensamientos no para casi nada ya que cada relación es un mundo y lo correcto en una puede ser un fallo en otra, pero es inevitable, al menos en mi. Aun así estoy muy orgulloso de los trozos de vidas ajenas que tengo, lo aprendido: ya sea modos de ver la vida o música.

Quizás no haya nuevas oportunidades en la vida, que lo cagado, cagado está pero a veces si me hubiese gustado volver atrás en algo que hice. Pero bueno ante todo siempre queda la amistad, la confianza y el recordar otros tiempos. Aunque se haya pasado mal, una vez superado el rencor y el dolor, eso merece la pena.

Y lo bueno es cuando recuerdas y puedes sonreir por algunos momentos vividos, o cuando al escuchar una canción triste como la que comparte título con este post te viene esa sonrisa triste.

You were always on my mind...

Dolores y placeres

Ahora mismo tengo la uña del dedo gordo del pie machacada. Cosas del rugby. Se que me voy a pasar una semana sin poder andar bien y cagándome en todo cada vez que me quiera poner las zapatillas. Pero que queréis que os siga, amo este deporte.

No me importa ni el dinero gastado ni la frustración de solo jugar media hora, perder, ... esas cosas son circunstanciales; al final te quedas con las alegrías,con lo bueno. El dolor ayuda a superarse, a sobreponerse y seguir adelante.

"Primeras canciones" de Kwen

Da gusto conseguir ver de vez en cuando como te sientes reflejado en un papel. Creo que leer (o escribir) lo que te atormenta ayuda poder quitarlo de tu cabeza.

Primeras canciones

I

Horas de espera en la estación llena
vuela mi mente libre por el mundo

mientras me evado de los problemas.
Las canciones siguen sonando
Cada tres minutos un nuevo tema
y piensas que haces con tu vida

y si sentir la pena
es una opción
o maldición
o condena
O quizás lo que nos hace seguir
adelante hasta que se puede.

II

Ha de ser así, lo he decidido
apartar de mi vida a las personas
Vivir mi vida, solo y perdido
pero sin ninguna atadura
aburrido triste vacío
feliz por elegir el sentimiento sentido
aún sabiendo el poco consuelo que eso ofrece

Conozco mi demonio
lo sufro en silencio; y me gusta
sentirme mejor, realizado
y llevarme quizás a la tumba
este secreto preciado.

III

¡Renuncio al afecto!

amo la libertad mas que eso
¡Renuncio al cariño!
aunque me sienta muchas veces perdido
y llore en la cama por testarudo
pero al llegar el alba
llega otro día el mañana
y ya lo del ayer no importa mucho.

IV

Porque si al final no puedes ser feliz
y es todo una ilusión;

si al final apenas nada puedes decidir

y la nada es lo único que nos espera
al final de la canción.

Por lo menos mi vida será mía
será mi propiedad única,

mi existir
mi dolor
será lo que me haga seguir
hasta el final de la canción.

Kwen

Reflexiones

Me quedan unas horas para cumplir 24 años y me he propuesto hacer una reflexión general sobre mi, es decir, como estoy y como me siento actualmente. Cuando empecé a escribir me propuse que si hablaba de algo sería totalmente sincero.

 Hay cosas de mi vida, modos de pensar, o convicciones de las que nunca daré parte. Quizás por ser exageradas, demasiado radicales o oscuras. Por eso hay temas de los cuales no opino. Pero ya que me he propuesto hablar del ahora en mi, sobre eso voy a ser 100% sincero.

Llevo unos meses viviendo en un piso de estudiantes en Santander. Vida nueva pensaba yo, pero básicamente en mi modo de ser no ha cambiado gran cosa. Cierto que ahora soy vegano, que ni fumo ni bebo, pero no es tanto un cambio mío de sensibilidad como una cuestión de curiosidad y disponibilidad. Es decir, no es que haya cambiado mi forma de pensar (siempre me he sentido sensible ante las injusticias que sufren los animales) sino que siento que ahora que vivo a mi aire es el momento de ver si realmente es factible una dieta vegana. En cuanto a eso, a pesar de que he adelgazado un poco, me sigo encontrando con las mismas fuerzas y una moral altísima tras superar las cenas familiares de Navidad, las gracias continuas de mi familia, las fiestas nocturnas ... Así que a pesar de la opinión de muchos en eso voy a seguir adelante.

En otro orden de cosas, lo que no ha cambiado nada de nada es mi apatía. Digamos que no encuentro nada que me motive especialmente. Entreno por mantenerme activo y por costumbre, sin embargo no consigo estar comprometido, al menos no al nivel que me exijo. No es una cuestión ni de gente ni de rendimiento personal. No sabría definirlo. Con el Máster, aunque no lo diga públicamente, estoy un poco decepcionado. No era como me lo esperaba y también por dejadez mía, no me encuentro cómodo. Siento como si todos ya tuviesen todo organizado menos yo, y esa sensación de angustia realmente es una de las cosas que más odio.

Y en lo más personal sigo encontrándome bastante solo. No me considero una persona sociable, a pesar de mis esfuerzos nunca lo he sido. Me encanta ayudar en lo que pueda a cualquiera, pero mas allá me cuesta tanto crear un vínculo, como mantenerlo. Es con mucho lo que más odio de mi personalidad y lo que quizás más he intentado corregir. Aunque la verdad es que muchas veces me siento mejor solo y renuncio a tener compañía así que en eso no tengo remedio. Es una especie de relación de amor-odio muy duradera ya.

Y todo esto soy yo a grandes rasgos. Inconforme siempre supongo, pero bueno creo que es mejor así. Como le dije a alguien alguna vez no creo que nunca consiga ser feliz. Solo podré estar contento por momentos, pero nada más.

Progreso de los cambios...

Llevo 2 días como vegetariano. Dos días en los que no he comido nada de carne, ni pescado, ni siquiera leche ni huevos salvo una bechamel. Algunos me han dicho que es una locura o bobada, pero querría probarlo y ahora es el momento. Tengo la libertad de poder hacer lo que quiera.

He aprovechado para expandir mis conocimientos gastronómicos. He cocinado brócoli, hoy falafel; en ese sentido me siento bien. Me relaja, puedo concentrarme en algo que ajeno a las clases y así después lo retomo con mas ganas.

Físicamente también me encuentro bien. Creí que iba a estar a lo mejor un poco débil, pero no. Al menso por el momento estoy bien.

Así que por el momento no hay nada que me impida el seguir con esto. Se que requiere mucho más tiempo porque tienes que cuidar de comer todos los nutrientes. Tardas mas en preparar la comida y cuesta mas encontrar ingredientes. Todavía tengo que hacerme con tofu y seitán, pero tanto del sabor como de la variedad no me puedo quejar. Tenía miedo de comer siempre lo mismo pero de momento lo llevo bien: para la comida tengo de variedad pure, arroz, pasta, garbanzos y lentejas, al menos de momento; y cada día aprendo una receta nueva así de variedad voy bien.

Espero que esto pueda continuar unos meses más para poder calibrar los efectos, tanto buenos como malos.

Cambios

He decidido dar un cambio en mi vida. Hacía tiempo que lo llevaba mascando y ya lo he decido completamente.

Lo he orientado en 2 frentes: físico y mental.

En el plano físico decidí por una parte suprimir el tabaco todo lo que pueda (a ser posible completamente), hacer más ejercicio por mi cuenta (ya sea en gimnasio, saliendo a correr o en casa). Por otra y no menos importante cambiar la alimentación.Voy a empezar a ser vegetariano, o al menos dejar de comer carne y pescado lo que pueda. También empezaré a beber leche de soja y cuidar la alimentación.

En el mental voy a probar a hacer de relajación, a cambiar hábitos en casa: desconectarme mas de esto y de la tele, trabajar más constantemente, etc.

En fin no se cuanto durará este cambio, ni siquiera si me va a venir bien o mal; pero quiero probarlo, siento que lo necesito.

Música

Ayer mirando canciones me topé con un artista que hacía mucho tiempo que no escuchaba: Franco de Vita. Escuchando canciones suyas y dándole vueltas a la cabeza (que ahora tiempo para eso tengo) estuve pensando en la influencia de la música en mi carácter.

Tengo la suerte, para mi, de haber crecido toda mi vida sin televisión. Esto me obligó a que cada vez que quería desconectar mi cabeza escuchase música. Creo que, según mi madre, las primeras canciones que conocí fueron las de Los Panchos. Después haciendo memoria puedo recordar un cd de Queen, otro de los Moody Blues y un vinilo de La Mandrágora (Javier Krahe, Joaquín Sabina y Alberto Pérez), mezclado con algo de música clásica.

Cuando ya tuve edad para empezar a elegir lo que poner, empecé por el pop español comercial, pero poco a poco me fui al de los 80. Coincidiendo con mis primeros pasos con el rock con una cassette y unos cds grabados. Y a partir de allí ya empezó el boom.

Años después de esto, ya pasado el tocar en un grupo, que ya estoy tranquilo, me encanta volver a escuchar esos discos con los que crecí. Es recordar viejos tiempos y sensaciones que hace tiempo no vivo. Cierras los ojos y vuelves al salón de tu casa.

Es algo que yo no siento con películas o series, ni con libros. Solo la música me consigue tocar de esa manera.